Gratidão.

Gratidão, palavra de uma extrema beleza e tão grandiosa, não é? Porém tão difícil de exercer no dia a dia, é tudo tão rápido tudo tão tecnológico tudo num piscar de olhos some e volta nas nossas mãos será que você sabe o que é gratidão de verdade?

Comecei me perguntar isso no final do ano passado e a resposta foi não, eu não sabia apesar de eu ter uma personalidade forte eu não sabia, eu não conseguia sentir gratidão, depois de muita meditação comecei a ver e sentir a palavra gratidão diferente.

Acho que é fácil ser grato quando tudo está indo como você quer ou indo maravilhosamente bem, bom pra mim não é sempre assim, nos últimos meses tive que aguentar firme além dos meus surtos e crises por conta da velha “amiga” depressão, tanto meu pai, quanto minha mãe fizeram cirurgia, é complicado você se deparar com situações que não esperava , você se enxerga adulta e ao mesmo tempo criança, eu pensava “poxa to aqui cuidando dela” é surreal é uma mistura de amor de vontade de tirar aquela dor que ela sentia e não poder e se encostar em uma cadeira e passar a noite e a cada suspirada dela você perguntar: mãe está tudo bem?

Confesso que chorei e me perdi no começo de tudo, logo que meu pai voltou do hospital, naquela semana e fim de semana tive um dos meus maiores surtos da minha vida, não eu não sai por aí quebrando tudo, apesar de ser exatamente o que meu corpo gritava. Eu apenas tremia e chorava, chorava porquê?

 Eu te respondo eu não sei. Minha cabeça doía, meu coração ardia, eu estava cansada de algo que não sabia.

Entre esses pontos da minha vida comecei a meditar mais do que de costume, colocar a minha espiritualidade na frente, é aquela fase de “eu não aguento mais mãe” “meu Deus me ajuda” vocês pararam para pensar que em nenhum momento eu agradeci, assim de coração de cara limpa, agradecer, ser grata por tudo e por nada, aconteceu tudo, tudo eu apenas vi o lado negativo como uma velha depressiva, no momento que comecei perceber essas pequenas coisas comecei a entender o que é a gratidão. Não adianta sair por aí reclamando da vida que você leva se você não aproveita os momentos bons que ela te dá, por exemplo um sorriso de alguém especial, uma aventura em algum lugar, uma viagem inesquecível, uma nova amizade, um novo começo. Apesar de eu ser uma pessoa que reclama muito, ando evitando o máximo, e acreditem digito isso com conjuntivite em uma madrugada. 

Sempre que vou falar ou reclamar eu penso no lado bom as vezes não tem, aí eu choro ...

Mas não é um choro de tristeza, é de alívio por eu saber que estou aprendendo que cada vez que caio levanto mais forte, e que ninguém é capaz de me derrubar tão forte e tão fundo do que eu mesma, e que eu posso sim ser forte e ao mesmo tempo chorar por me sentir fraca,

eu sou eu, sou uma pessoa normal ou anormal, com fraquezas com defeitos, se desliguem de redes sociais, o que sobra? O que você vê quando se olha no espelho?

Continuando o texto em uma outra madrugada perdida, vamos finalizar?

 Dê uma pausa para você, sem nada absolutamente nada na cabeça, agradeça, diga em voz alta,

 OBRIGADA, EU SOU GRATA.

No começo pode ser difícil, ou quase impossível, principalmente se você estiver passando por algum problema, eu sei bem como é, a vida já me pregou peças, já tive mais erros do que acertos, ainda tenho. Mas é um ciclo, você precisa aprender que você é capaz de realizar o que você quer e precisa, tira as máscaras das redes sociais, os sorrisos com fotos e carinhas felizes com uma letra de música ou um trecho de algum livro, um filtro ou um celular da ultima moda, e o que sobra pra você além dos corações de notificação de like em sua foto, ou curtidas ou qualquer coisa, o mal da sociedade não são as pessoas, são as pessoas que não se mostram por inteiro.

Queridos ninguém é perfeito. Não achem que ter uma rede social perfeita transforma você. Abra os olhos, feche os olhos olha para o espelho agora, o que você vê? Alguém feliz? Uma pessoa com problemas? Ou pior alguém que não sabe o que o reflexo representa?

Gratidão é agradecer por tudo e por nada o tempo todo. Se você não sabia, agora sabe, e outra coisa, palavras são fortes, cada palavra que sai da sua boca atrai alguma coisa, o que você quer atrair hoje? Sorte? Problemas? Ou quem sabe só quer agradecer por tudo e por nada; por tudo que você conquistou, por aonde você chegou, pelos sonhos que realizou, por tudo que já viveu.

Por nada, por nada que você disse em um momento alterado, por nada de ruim que poderia, mas não aconteceu com você.

Seja grato, repense mil vezes o que você vai falar, aconselhe quando puder alguém que precisa de ajuda, vista a camisa da psicóloga amiga e ajude. Jamais diga, “isso nunca vai acontecer comigo” referente a um problema de alguém, opte por “espero que esteja bem, quando precisar conversar estou aqui.”

Gratidão transforma o que temos em sufiente.

Capítulo 1

Voltei, desde 2013 não venho por aqui...

Preciso retornar e contar como está minha vida.

Espero não esquecer nenhum detalhe importante já que meus diários do tempo de adolescente eu perdi. (sim eu tinha diários, queridos)

 A minha história começa bem antes de tudo dar errado e certo e errado de novo.

Não coloco a culpa em ninguém, não mais a não ser eu mesma.

Tudo aconteceu por algum motivo, descuido, ou por que tinha que acontecer mesmo.

Só me desculpem aqueles que tentaram me ajudar e eu não escutei e ao resto que me levou ladeira a baixo. Meu sincero foda – se

Aqui eu vou contar tudo que vivi.

Desde o início desde quando eu era uma criança

(O que por sinal já contei em posts antigos) adolescente normal, até ter crises e surtos de depressão e ficar isolada do mundo por um longo período e ser a adulta estranha que sou agora.

(Pelo menos agora me considero feliz), sim meus caros amigos me quebraram no meio e eu resisti. Não nasci para abaixar a cabeça pra ninguém, na verdade cada vez que me humilharam no decorrer da minha vida me fizeram mais forte. Pode ser que isso não pareça, olho para o lugar onde estou e vejo muita coisa errada, pessoas que fizeram um estrago danado no passado, hoje se comportando como “de família” ora, ora.

Sai daqui e voltei aqui e sabe o que mais me surpreende?

As pessoas e seus olhares espantados quando me veem ...

“O que você está fazendo? ” “Aonde você está morando? ” “Você está bem? ”

(Não que eles realmente queiram saber sobre minha situação emocional ou psicológica) na vida fui aprendendo das piores formas possíveis, o que o ser humano é capaz de fazer. Hoje com 24 anos, realmente não estou onde imaginava, mas tenho tudo que preciso para estar bem no momento que estou, posso te contar, que quando você está mal, o mínimo de pessoas vai tentar ajudar.

O mais absurdo é que quando você retorna de qualquer lugar que seja e consequentemente por morar em uma cidade pequena, as pessoas vão falar.

Realmente grande parte é uma bosta, tem dias que não acredito nessas coisas, medito ou tomo algum remédio, deixo meu celular o mais longe possível, e só falo com pessoas realmente importantes pra mim. O pior de todo processo de uma pessoa com depressão ou sei lá uma tristeza, é que 95% das pessoas que vem dá pitaco na vida da gente falam “isso é frescura”

“Depressão não existe”

Do jeito que a sociedade está de uns tempos pra cá que se no caso, se eu abrir a boca pra dizer alguma coisa, estou sendo preconceituosa e não dando minha opinião sobre determinado assunto. E ainda falam de liberdade de expressão? Irônico?

Sinto que com doenças como depressão são faladas sim, em tempos por exemplo quando uma série fica famosa na Netflix (13 Reasons Why) as pessoas comentam, sai até na TV a repercussão, as redes sociais não param, tem gente criticando, gente entendendo que é uma doença como qualquer outra, tem gente que fica ligado nos memes e nem viu a série. Depois para, vai acalmando e ninguém ou quase ninguém os 5% que falam e discutem um pouco sobre o tema sem rotular alguma coisa ou alguém. Como eu disse nesses casos a liberdade de expressão é 0 se você falar que toma algum tipo de antidepressivo você é louca, maluca, pirada, não é normal.

E foi aí que tudo começou...

Adolescência vazia.

Pensei porque não escrever algum tipo de texto que fale e mostre como uma pessoa passou por uma adolescência traumática e ainda está ai, sugando o que tem de bom na vida. Ela pensava nisso, ela realmente tinha traumas que não conseguia se livrar, parece bobagem, parece uma frescura, espera parece a maior babaquice que alguém pode dizer, mas, ela sentia que nada era tão perturbador quanto tudo que lembrava, queria apenas uma coisa: Esquecer, apagar tudo do passado, ou apenas voltar e tentar fazer diferente, nenhum dos dois era possível e olha que a primeira hipótese ela tentou, a segunda, é óbvio que é impossível. Escrever realmente a deixava melhor entre lágrimas e suspiros uma ansiedade infernal, uma música que a inspirasse, um lugar calmo. Ela só precisava escrever, sobre seus traumas, e quais eram? Muitos, chorar escondida, risos pra ela, arrependimentos e o que mais era presente na sua mente, era o trauma de não ter feito o que tinha em sua mente e em seu coração, ter escutado pessoas tolas, o que por ironia ela sempre achou idiota quem não tinha opinião própria. Nesse caminho á tantos espinhos... E seu coração como está? Bom ele aguentou não foi? Muita gente dizia: Siga em frente, não adianta ficar remoendo o passado. Certo. Mas me diz agora, como tirar de dentro de você alguma coisa que você sente que tem na memória que pensa vez ou outra e que sabe que foi por sua culpa que tudo desmoronou?

Eu realmente precisava estar dormindo.

 Mas tem coisas que você precisa jogar pra fora em palavras porque ninguém te dará ouvidos, ninguém, uma coisa que eu aprendi na vida, é que se você tem algum problema, escreva. Não pense que o ser humano é bom o suficiente pra te ouvir, no máximo a pessoa vai fingir que te ouve e vai dar um conselho do tipo clichê e sem falar que vai sair por aí falando que você tem idéias malucas. Eu escrevo desde os 13 anos. Por isso vivo em total nostalgia. A vida que eu levava era ruim era boa, era razoavelmente uma merda. Mas eu sempre sorria. Me escondida dentro de mim mesma. E isso sempre foi um trauma. Quer saber? Um trauma, uma lembrança maravilhosa, ou ruim, não tem como esquecer, esconder. Você apenas deixa em seus sonhos. Não espero que supere tudo isso, aliás, não espero que a moça supere todos esses problemas, afinal de contas o que tem de errado com alguns traumas e cicatrizes? Nada. É apenas a humanidade e o coração falando mais alto.